January 26th, 2013

Лев Панамский ( книга ) Ч 4

Почему правители РФ не хотят расставаться со всеми евреями? Потому что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя! Ну вот, к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Митя Мет, Сема Лет, Гута Лиин, Вита Минц, Шлема Фон, Мотя Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська Латор, Винея Честер…

Ну сплошь одни изобретатели!

Мне не хватает слов поддержки! Мне, например, сейчас очень грустно! Пятница, за неделю ничего не произошло в моем деле. У нас второй день стрельба и много раненых. Администрация блокировала телефонные линии, и люди не могут звонить! Это продолжиться, пока мы не сломаем все антенны! Сегодня негр обижал латыша, ну я вступился, мы победили, мне пару раз заехали по морде лица. Со мной все в порядке, но я уже не тот! Старость блин. Ух, так я к тому, что когда я пишу, — отвлекаюсь.

Так, Вовка в Майами! Мы загудели: бары, рестораны, дискотеки… Разные женщины! Как-то вечером мы попали на охренительную вечеринку! Помню пили много, что я еле держался на ногах, когда меня кто-то утащил в гостиницу. Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то рядом лежал и дышал! Я с боязнью повернулся, так как понимал, что в таком состоянии натворить возможно все! Мне, во-первых, полегчало, что это была женщина! Но! Тут было одно «но». Она была черная! Видимо, в темноте клуба не заметил. Я решил взглянуть ей в лицо. Лучше бы я этого не делал! Кошмар отдыхает! На Хэллоуин ей маска не нужна! Я ее бужу и говорю:
— Послушай негра, ты что тут делаешь в моей койке?
— Ты вчера говорил, что я твоя Африканская принцесса!

Вчера! Если бы я был бы в сознании, я бы вчера вычеркнул! Я ее выгнал покультурнее, я же не Ку-Клукс-Клан. Помылся, выхожу из номера и тут меня осенило, или скорее ошарашило, или в общем я вспомнил, что в клуб мы пришли с Вовкой! А к бабушке он попасть без меня не мог, так как там скверик перед домом, а что бы в скверик попасть надо иметь ключи. Короче, Вовки не было. Вернее был, но где-то! Я в клуб, в ресторан, где обедали — нет! Ну, думаю, в морг пока рановато. Думаю, забегу быстренько к бабушке переоденусь и снова на поиски. Захожу в садик перед домом и тут из кустов слышу тихий печальный изнеможденный Вовкин голос! Ну, насколько помню, кричал: «Помогите!» Я его вытащил из кустов, а он при жаре дрожал, как осиновый лист! Но когда он мне рассказал свои приключения, то я валялся на траве, думал меня заберут в госпиталь с коликами. Я не помню, когда я еще так смеялся! Хотя нет, я так смеялся еще раз десять!

Вовка изрядно выпив со мной и выкурив, как правило к этому времени сигареток двадцать, решил проявить самостоятельность и прошвырнуться по клубу сам! Так как клуб большой, Вовка, со своей невзрачной внешностью несостоявшегося шпиона, быстро нашел попутчицу жизни! Как он ее окрестил «Длинноногая Рыжая Бестия»! Его рассказ за холодной бутылочкой пива на проветриваемом балконе звучал многообещающе. Хотя, после выкуренных нескольких сигарет, он рассказывал веселее и с интересом, а я уже нахохотался вовсю, так как надышался его травы! А курил он, как паровоз. Так вот, из его рассказа я понял, что он охренительно провел время. Оторвался и отдохнул.

Рассказ начался с того, что Рыжая Бестия его накачала алкоголем, потом они попробовали на пару какие-то таблетки, ну, а потом он все это закурил сингарелкой! Состояние его ты можешь представить, Гагарин в космосе отдыхает! После всего они умудрились сесть в его машину и поехать к ней домой. По дороге они заехали на заправку, и Бестия сказала ему, что нужна резина! На английском резина — «презервативы», но Вовка говорил на английском на Брайтон Бич, то есть: «Хавар Верочка! Хавар Людочка!» Или, если помнишь, был анекдот, что в доме на Брайтоне мадам Циля ждет лифта. Открывается дверь, и она хочет показать знание английского и спрашивает: «Вы даун?» А мужик в лифте ей отвечает: «Сама идиотка!» «Даун» на английском означает «вниз» или «дебил». Короче, Вовка не шитом лык или не лыком шит подумал, что она просит его поменять колеса! Так как резина на Брайтоновском — это резина для колес! Так как она показала три пальца, он подумал что надо будет менять все три колеса. А так как он уже подумал, что еще и натрахаться не натрахался, а тут иди попадай на три колеса, короче, после долгих уговоров она плюнула на все и вышла за резиной сама!

Вернувшись, она порадовала Вовку, что прихватила еще шесть баночек пивка. Попив пиво и еще покурив, они решили сделать следующее: увековечить свою любовь! А так как они любили друг друга горячо уже часа четыре, то увековечить решили наколкой. В их умах, если такие были доступны в тот момент, — это было самое правильное решение! Пока приступ любви не прошел, решили действовать без промедления! И Бестия повезла его к своему другу, который в детстве занимался рисованием. Приехав на квартиру, которую он тоже не помнит, где они покурили, попили и подумали, что если не добавить любви, может все пройти.

Короче, всё, что он помнил, звучало так: почувствовав, что одинокий луч солнца коснулся его черепа, он решил открыть глаза, хотя подсознательно понимал что, что-то не так! Во-первых, поза неудачно приземлившегося парашютиста, в которой он лежал. Во-вторых, запах общественного туалета. В-третьих, где это он лежал??! Стремительно открыв глаза, он понял, а это уже было позитивно, что открылся только один глаз. Попробовав еще несколько раз эту процедуру, он так и не смог открыть второй глаз.

Ужасно хотелось пить, курить и писать. Хотя с последним он видимо уже опоздал, и ужасно болела голова, и почему-то руки. После пятого, шестого раза попыток открыть левый глаз, он решил все таки помочь рукой. К удивлению, на глазу что-то было прикреплено, как позже выяснилось, — это была корочка от виноградины! Я уже начал хвататься за живот, представив себе картину, как он лежит на полу, а его любимая на него наблевала. Но самое интересное оказалось впереди. Сняв виноградинку и поднявшись кое-как с пола, где было разбросано все — я имею ввиду все: трусы, носки, мешочки, окурки, бутылки — лежала незнакомая голая девушка, если это можно так назвать. Лысая, без груди, худая и цвета полумертвой курицы с привоза! Вовка очень удивился, кто это, и как она сюда попала? Но, осмотрев ее тело, он понял, что его жестоко обманули! Перед ним лежала вчерашняя Бестия, но не рыжая а лысая. Это он понял по рыжему парику, который валялся рядом. У Бестии была наколка на руке от плеча и вниз. На ней было написано его имя!

Вовка понял, что он попал в империалистическую засаду, и надо было делать ноги! Главное — вырваться из душегубки, но вначале надо тихенько одеться и тогда уже бежать! План у него созрел почти сразу же, но, не найдя джинсы, решил бежать в трусах, ведь тут дело было не в гордости, а в спасении своей жизни. А жизнь надо было спасать, так как он надеялся, что его жена, Катя, все же вернется к нему. Хотя я его уверял в обратном, так как Катя ушла от него три года назад к его другу и родила тому ребенка. Вовка все же надеялся, а так как мы, взрослые, знаем, что надежда умирает последней, я ему не мешал подождать! Пробравшись в туалет и помыв морду лица, Вовчик протрезвел и увидел… После того, что он увидел, ему снова захотелось как минимум заснуть, а как максимум ПОВЕСИТСЯ! Художник оказался в ударе и в благодарность новому русскому другу зафигачил ему два, повторю, два огромных креста на обеих руках! Но я так же знал, что Вовке руки придется отрубить, так как его папа Аврим был верующим человеком, хотя в компании жены — алкоголички, дочки — проститутки и этим идиотом Вовкой, поверить во что-то было совсем не легко.